Gamberge N°5

Ca y est !!! C'est déjà le 5è épisode de Gamberge : votre série préférée !!!
Je ne l'ai pas précisé dans mon profil au début de ce blog, mais je suis un fou de sport !!! je me suis donc dis, qu'il était temps de parler de cet endroit étrange qu'est la salle de remise en forme.
Certain d'entre vous y ont-ils déjà mit les pieds hein???
Oui ??? Non ??? Ceux qui connaissent auront droit à une analyse approfondie.
Aller venez avec moi transpirer un peu, il y a une place dans mon sac entre mes chausettes et mes baskets. Nous allons pénétrer dans le monde physique et fantastique de :

GAMBERGE N°5 : "Brainbreaker à la salle de sport..."

Et 1, et 2, et 3, et 4, et 5, et 6, ..............................inspirez, ................expirez en enroulant les épaules ............

AAAAAAAAAhhhhhhhhhhh les salles de sport !!!!
C'est un lieu si étrange. Surement un des plus hauts lieux d'expression du masochisme. Mais c'est surtout un véritable écosystème avec son odeur de savane (Et oui !!! Ca sent un peu le fauve !!!).
Et on y rencontre une faune et une flore endémique au concept exceptionnel.

A- les femelles :
Toujours en groupe. Elles sont solidaires dans la douleur.....
Mais elles se distinguent quand même les unes des autres.
Décortiquons !!!

1- La névrosée anorexicocompulsive (NAC) :
Elle est la définition du complexe à elle toute seule alors qu'elle est mince fine et élancée. Elle agit suite à son tempérament ultra impulsif qui l'a fait mangé ce matin, en plus de son régime habituel de yaourt 0 % et de pommes vertes, une tartine de Nutella. Cela occasione tout de suite un sentiment de culpabilitée démentiel qui la pousse à suivre tous les cours de la journée pour perdre les 200 Kal de la tartine.

2- La névrosée prévoyante (N.P.) :
Elle est souvent ronde. Voir très ronde. A la différence du cas si dessus, notre N.P. consome après le sport et non avant. Elle pratique 2 heures de cours et sort de là rassuré de ce dire qu'elle a fait dans ses cuisses et ses fesses, la place nécessaire pour la combler avec une demi douzaine d'éclairs au chocolat bien crémeux.

3- La névrosée obsessionnelle (N.O.) :
C'est une hyper active. Une obsédée de la performance. La culture physique est pour elle une drogue. Son programme du matin : levé 5H pétantes, Alimentation 100 % bio, jogging sur 10Km, Douche.
7H, départ pour le travail (en roller ou trotinette au choix).
Pause déjeuné : Toujours 100 % bio sur le pouce en 5 min chrono. Puis départ pour la salle de sport 1 H de cours. Douche.
13H30 retour au travail.
Gouter : une barre de céréale énergétique.
Puis départ du travail 17 H : Salle de sport : Tous les cours jusqu'à clôture.
20H30. retour à la maison au pas de course. Douche. Repas légé DoDo 21H30.
On reconnait aussi la N.O. à toute une panoplie : Le justocorps Adidas, Les dernières Nikes aux pieds, Le bandeau en éponge Reebok autour de la tête avec les protèges poignets assortis, les chaussettes Puma, la serviette blanche sur les épaules et la queue de cheval.

3- La Bimbo (B.) :
La bimbo à souvent une crinière blonde. Comme la N.O., elle a pour signes particuliers toute une panoplie :
Le petit débardeur over tendance Rose fluo avec 2 bandes rose pale sur le coté (ben ouai ca fait sport les bandes !!!), les supers baskets version plateformes boots assorties, le bandeau en éponge jaune fluo pour évité que la sueur ne fasse couler le maquillage généreusement appliqué à la truelle (ben ouai elle a rendez vous avec Bryan après le sport !!!), le string qui dépasse du super pantalon hypra top et ultra taille basse, les chaussettes guettres en fourrure synthétique violette (ben oui la vrai fourrure ça tu les bébé phoques!!!), la serviettes blanche avec un énorme coeur rouge dessus et, pour finir, le super chignon avec les pics chinois planté dedans.
Si on ne la voit pas on l'entends.
Elle est toujours placée en plein milieu en train de papoter avec sa super copine Kévina :

-"RRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOO kévina t'imagines ??? J'ai rendez vous avec Bryan ce soir !!! OUOUOOU !!!! J'suis SUPER EXCITEE, IL EST TROP BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOÔÔô!!!!!!!!!!"

4- La gériatocillicogonflante (G.C.G.) autrement traduisible par vieille peau qui veut pas vieillir :
Peut de commentaire à faire sur les G.C.G. à part leur dépendance au cillicone et le faciaisse tout droit sorti du film "le monde du silence " du commandant Cousteau. Et oui on a retrouvé Jojo le mérou ...........................

Voila un rapide résumé des différentes caractéristiques de la femelle.
Passons maintenant aux mâles :

B- Les mâles :
Ils sont généralement plus solitaires que les femelles et travail souvent seul ou en tout petits groupes. Mais les mâles comportent eux aussi des traits tout à fait caratéristiques que voici :

1- Le musculeux anabogonflé (M.A.G.) :
C'est un être étrangement diforme. Un amalgamme de veines, de bosses. Il pousse d'étranges cris des AAAAAAAAAANNNNNNNNNNNN, IIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHH ,OOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHH.......... Tout en soulevant des gros tas de fontes.
Il porte le plus souvent un débardeur mini qui ne lui cache pas vraiment ce que l'on nomera un torse, avec un ciclyste qui lui sert presque de boxer vu comme il lui colle aux cuisses.
Son sac ou plutot sa pharmacie : Protéines, Créatine, Acides aminés, Anabolisants, seringues et ampoules en tous genres............................

2- Le maigrelet esthéticocomplexé (M.E.) :
C'est quand à lui un être curieusement informe. Un fil ou un cotontige pourraient aisément le styliser. Il rase les murs et à l'air en fin de vie quand il soulève 2 kg. Il porte un super short bariolé ainsi qu'un tee shirt qui semble fait pour un géant et qui lui recouvre les genoux. Il fait peine. Mais qui sait à force de persévérance......

3- L'esthète ego centrique (E.E.C.) autrement appelé le tombeur :
Il est souvent beau. Bien entretenu. Une musculature avantageuse, Un sourire ultra bright. Toujours très classe dans ses vêtements de sport. Il fait tourner la tête de ces dames qui souffrent. Sur de lui, il distribut les clins d'oeil et remplit le carnet d'adresse rouge qui dépasse de sa poche.
Il aime faire du sport. Il aime tout particulièrement avoir les muscles bien bandés quand il quitte la salle, parfumé, rasé, les ray ban sur la tête et le costume Boss sans un pli.
Mais il ne faut pas oublié que derrière ce portrait idyllique se cache souvent : un gros plouc marié à une femme docile, à qui il a fait 6 marmots et qui est représentant en aspirateur ou autres ustensiles ménagés en tous genres....................

4- Le bof (B.O.F.) :
Lui c'est tout dans la panoplie : Un débardeur déformé portant souvent les logos et slogans d'une marque de bière, un pantalon tout barriollé, très large avec un élastique à la taille, le tout serré dans une ceinture lombaire en cuir qui lui permet de maintenir ça molle bedaine tombante.

5- Le jeune qui s'la pète (J.Q.s'L.P.) :
Petit cafard débile qui passe son temps à reluquer l'arrière train des bimbos -quand celles ci sont en flexion avant pendant les étirements de la scéance de stretching- en bavant et en filant des coups de coudes entendus à leur congénaires.
Ils sont souvent en bande, boutonneux et un sourire niais et baveux sur les lèvres. ils passent 2 heures nus devant le miroir des vestiaires à la fin de leur scéance pour voir si leurs muscles ont grossis.

6- Les gens sportifs normaux (G.S.N.) :
Des gens qui tente de faire leur sport tranquillement par plaisir au milieu du reste (Ca c'est moi !!!! héhé)

Il reste une race : Celle ci est mixte.
Les profs de sport de salles de sport :
Ils parraissent tout droit sorti d'un camp d'entrainement du corps des marines américains. Ils crient autant qu'ils gesticulent.
Pendant l'effort on les hait.
Mais ils sont souvent éfficaces et passionnés.

Voilà j'espère que cette visite sportive vous à plus. Il est temps pour moi d'aller prendre une douche. Mais cette fois-ci je ne vous enmène pas avec moi.

allé ciao @ bientot

Comments

[Co]

Super marrant ton blog, t'as un super style d'ecriture et tu tournes bien les trucs avec dérision, le seul hic c'est les fautes d'orthographe, je dis pas que j'en fait jamais mais bon lol
Bonne continuation ton blog est super