Gamberge N°8

L'apparence est de nos jours tellement importante, qu'elle régit toute notre vie. Cela va de la tenue vestimentaire, à la coupe de cheveu.
Et bien justement, parlons en de la coiffure ; ce petit pôle de "communication humaine". Ca tombe bien je dois aller me faire un peu dégager les oreilles.

Ca vous dis une petite visite chez le coiffeur ??? Et bien allons y !!! Je vous enmène pour

Gamberge 8 : "Brainbreaker au salon de coiffure !!!"

Nous y sommes. Un salon de coiffure est parfait pour un "psycho-analyste" comme moi. Il y a tant de choses à y voir et entendre. Entrons !!!

Je pousse la porte pour atterir dans cet univers remplit de bruit et d'odeurs plus ou moins agréables. Je suis accueilli par un "BONJOUR M. BRAINBREAKER !!!" collégiale retentissant et plein de sympathie. Ca fait plaisir à voir et met du baume au coeur.
Il y a un peu d'attente ??? Et bien soit. Ce n'est pas un problème.
Je m'installe confortablement dans un fauteuil tout en me plongeant dans un des partenaires presses basics de tous salons de coiffure qui se respectent : "GALA". Une littérature digne de figurer en bonne place dans les toilettes pendu à un clou pour le recyclage et les économies de PQ. Le seul mérite que l'on peut lui accordé est que ce genre de feuille de chou vous pose directement dans l'ambiance. Car au salon, les potins, y'a qu'ça d'vrai !!!

Après avoir tout apprit sur les frasques du prince harry déguisé en nazi pour carnaval, ou sur le mariage de Charles et Camilla déserté par les "loyaux" sujets de la couronne britannique, mes oreilles commencent à ce tendre vers les conversations allentours :

-"Avez-vous vu la petite de Johnny Halliday et Laëtitia ????? Comme elle est mignone ............."
ou encore :
-Madame Martin, vous êtes rayonnante aujourd'hui. Mais vous savez, on peut faire encore mieu. On va vous faire quelques mèches, une couleur, un super soin, une coupe, un brush. Et pour la maison, j'ai toute une gamme extraordinaire qui va vous changer la vie. Elle va nourrir vos cheveux en profondeur, les régénérer, arrêter la chute et la desquamation, les protéger, maintenir la couleur.....(Faire revenir votre mari, vous faire aimer de tout le monde, augmenter votre libido, regonfler votre Q.I........................)

2 femmes équipées comme des cosmonautes russes avec 3 tonnes de papiers d'alu sur la tête, cancanent sous de drôles de casques chauffants :

-"Merde regarde Brigitte !!! C'est sa femme qui entre dans le salon !!! Si elle savait."

-"Putain Josy, pourquoi il divorce pas regarde là. Elle est laide, grosse, vulgaire. Tu vaux mille fois mieux qu'elle chérie."

-"Ouais, je sais. Mais il m'a dit qu'il allait la quitter mais en ce moment c'est compliqué.................................."

Je regarde toutes ces femmes tellement ridicules avec tout cet attirail d'alu, de cellophane, de bigoudis ou avec cette espèce de boue colorante sur la tête qui caquettent dans cette étrange basse cours. Je dois avouer que ce spectacle me fascine. Elle sont là, se demandant si leurs maris remarquerons les changements. Eux qui ne regardent que les minettes de 20 ans. C'est en fait pathétique. Une armée de commères vils, mauvaises, parfois méchantes et haineuses :

-"Regarde la celle là ! Son mari est alcolo, sa fille se drogue, son fils est pédé, elle est endettée jusqu'au coue et elle va toute les semaines chez le coiffeur. Pffffff ! Moi, à sa place, je crêverais de honte...."

Mais elles sont aussi heureusement douces et inquiètes, gentilles et comiquement dramatiques, sensibles et frêles.

-"M. Brainbreaker...........M. Brainbreaker ...........M. BRAINBREAKEEEEEEERRRRRRRR !!!!!!!!....."

-"Hein quoi !!!???? Oups eeuuuuuuhhhhhh pardon Géraldine, j'étais dans mes pensées...."

-"Hé ben c'est qu'elles vous ont enmené vachement loin vos pensées.........Au moins sur la lune...."

Géraldine est a priori nouvelle. Elle est apprentie en 1è année de CAP. Elle me dit qu'elle va me faire le shampooing. (étrange look cette petite). Elle a l'air gentille. Apparement surprise et pleine d'interrogation, elle me demande :

-"Mais comment ça s'fait qu'vous connaissez mon nom ?"

Et à moi de répondre blazé :

-"Géraldine. Sais-tu que tu porte un badge ? Oui ? Et bien c'est écrit dessus ."

Soudain, un gloussement débile sort de ce jolie minois et rompt tout de suite le charme :

-"OOOOuuuhhhhhhhhhh aaaaaaaaaaaaannnnnnnnn ouais....!!! Que j'suis conne des fois !

J'aurais dut m'en douter. Je me sermone intérieurement, me disant que mon sens de l'analyse devait être en berne quand je l'ai vu la première fois :
Elle est là, blonde avec 2 placards rose dans les cheveux, un haut type cache coeur dévoilant un nombril piercé, une jupe courte voir trés courte, des converses ultras montantes aux pieds roses fluos et une bouche rose fuschia lui barrant le visage surmonté d'un autre piercing façon grain de beauté au dessus de la commissure de ses lèvres. Je vous épargne les détails de la description du maquillage ressemblant plus à des applats de peinture au couteau.
En bref, la truffe dans toute sa splendeur.

Géraldine me guide donc jusqu'aux bacs, me fait enfiler un peignoir et asseoir.
Le shampooing est sans nuls doutes pour moi un des meilleurs moments. Son eau chaude, ses produits qui embaument l'amande douce ou le chèvrefeuille ainsi que le massage relaxant qui l'accompagne.
Je suis à présent assis, la tête en arrière et l'eau commence à couler. Quand une sensation de brulure intense se fait soudain sentir à la surface de mon cuir chevelu. Au même moment, j'entends la voix nasillarde de la gamine me demander :

-"Ca va la température de l'eau, c'est pas trop FROID ???"

-"C'EST BOUILLANT !!!!!!" , hurle-je en proie à la panique et surtout à la douleur.

Et à elle de répondre :

-"Hé ben M. Brainbreaker ! Vous alors !!! Vous êtes sensible de la tête .

Je ne relève pas.
La mousse se fait enfin sentir. Son parfum entêtant entre dans mes narines et commence à me détendre............Quand........
La lessive commence. Je suis secoué, bringuebalé, frixionné violamment. C'est à en avoir mal au crane.
Je dois dire que je commence sérieusement à m'impatienter. J'ai la nuque en feu, le cuir chevelu à vif, et de la mousse plein les oreilles. Le miroir en face de moi me renvoi l'image d'un être rougissant alors qu'une grosse veine me barre le front en battant.
Je fulmine, et ça se voit

Elle me rince. Voilà que je prends une douche, et l'eau savoneuse me coule dans les yeux décollant mes lentilles de contacts au passage.
C'EN EST TROP !!!

-"Ecoute ma chérie. Ou bien tu fais attention, ou je te fous cette putain de douchette dans le cul en position chaleur maxi !!! C'EST CLAIR ???????"

Je la vois défaillir. Ses yeux se remplissent de larmes et ses grosses lèvres fuschia se retroussent, transformant son visage en un grotesque rictus de chagrin. Je ne cèderai pas.
Je suis là, trempé, aveuglés et les yeux brulés par le savon. Je suis pitoyable à voir.

je lance un appel de détresse à travers le salon :

-"Y'a t-il quelqu'un ici qui à les aptitudes nécessaires pour me rincer sans me faire subir une reproduction du tsunami ????"

La patronne qui au passage à l'air aussi tarte que la petite arrive confuse, réprimande l'apprentie, finit de me rincer. Elle tente de m'attendrir par un petit massage qui est un échec complet niveau détente à la vue de mon état de nervosité avancée.

On passe à la coupe. J'explique ce que je veux avec moults détails et gestes (nuque longue et éffilée, une frange très courtes voir rasée mais de la longueur sur le dessus).

-"OK !!!"

La tondeuse se met à grogner. Le bruit des ciseaux commence à me bercer doucement : "sclic schlic schlic sclischlic !!!"
Je me laisse aller à fermer les yeux et tombe dans un demi sommeil contemplatif. Mes yeux sont ouvert, mais loin au delà du miroir. je me prends à penser à Lewis Carol et à son Alice au pays des merveilles. Verrais-je le lapin blanc avec sa montre ???

Madame C, la patronne donc brise ce moment de plénitude.

"-Ca va comme ça ? C'est assez court ?????"

Et là.................................................... C'est le drame !!!! Je me décompose. Je ressemble à ......................................UN BIDASSE !!!!!
Mes tours d'oreilles sont de vrais gardes boue, ma frange et les longueurs désirées sur le dessus aussi inexistantes que ma nuque longue et éffilée se retrouve tondue et trop haute.

-"Très bien Madame C. ! Je me casse. Vous n'êtes qu'une sombre incapable. Vous ne vallez pas mieux que votre apprentie. Votre Q.I. et votre sens de la compréhension ne décolle pas de celui d'une huître qui elle au moins à le mérite de produire une perle et pas de la merde comme vous. Je ne vous dis pas merci, ni au revoir. La coupe sera bien entendue gracieusement offerte. ADIEU !!!"

Je me lève donc, arrache mon peignoir, et très digne avec mon nouveau look de jeune conscrit, quitte le salon la tête nue mais haute.

Je ne suis jamais retourné dans ce salon de coiffure et je ne le souhaite pas d'ailleurs. Cette expérience m'a permis de me rendre compte que certains couvres chefs me scient à merveille.

HEUREUSEMENT , LES CHEVEUX, CA REPOUSSE !!!!!!

Comments

[Lutine]

Voila poourquoi je ne vais chez le coiffeur que tous les 4 ans et encore pour pas faire grand chose. je deteste ce genre d'endroit.
Heureusement, comme tu dis les cehveux ca repousse.
Lutine

[kellan]

5 ans d'abstinence!!! 5 années où je n'ai pas mis les pieds chez un coiffeur. Au lycée, je me rendais chez Saint-Algue, coiffeur de Miss France et partenaire de L'Oréal.
"L'Oréal? Parce que j'en ai les moyens! niaaaaniaaaaa" (<< rire niai à peine exagéré paré d'une aura colorée)
Aujourd'hui, je n'y vais plus mais c'est pas une très bonne solution en même temps. Il y a quelques semaines, j'ai acheté un défrisant chez une coiffeuse afro:
"Alors... heu... comment ça marche ce truc? Ah, ouais! On mélange, voilà, j'suis pas blonde je comprends... voilà... on touille, on touille, c'est homogène! chic, chic!!! eurk, ça pue ce truc, ils ont foutu quoi là d'dans!? peu importe, confiance et courage, j'applique! Temps de pose: 20-25 minutes. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, p%£#0& de bordel de m@$^#, c'est quoi ce truc???!!!" Au bout de 10 minutes je pleurais ma mère, j'ai rincé le tout, j'avais le cuir chevelu brûlé, rouge, à vif, niqué! 2 semaines de monoï intensif il lui a fallu pour s'en remettre, trois verres de gin pour moi, l'horreur!!!
Tant pis, je résiste, les coiffer pour le moment c'est la merde, mais plus tard, j'aurai de beaux cheveux foncés ondulant sur ma fine nuque (et oui, régime forcé oblige aussi, lol). Et puis, je suis désolé c'est écrit sur mon shampoing: "La compétence professionnelle"! Attention quoi!!! C'est pas rien tout de même!!! Si avec ça, j'ai pas un bon résultat, je lui 'délocalise' sa boutique de merde à JLD, si, si!
En fin de compte, j'ai résolu ce périlleux problème avec un bandana violet très saillant. Et puis merde quoi, c'est pas pire que les fashion-victimes-clown-de-cirque-coq-de-combat-qi-de-dinde-volaille-uniforme-et-sans-imagination de toute façon, nah!